Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:21 

егодня загрустил и решил наколдовать себе женщину. Был вариант вызвать, но решил наколдовать. Составил опись всего, из чего должна состоять женщина. Два раза проверял перечень, и все же оказалось, что забыл самое важное — ум. Но потом задумался: каким же местом должна быть умна моя будущая подруга? Решил в итоге ум распределить по объему. Однако, при попытке материализации оказалось, что внимание мое распределено неравномерно. Соответственно, и ум оказался в тех местах которые я (будучи девственником) даже представлял себе, краснея. Когда же я приступил, наконец, к материализации, создавая образ будущей любимой, то стал послойно облекать плотью чудный образ. Постепенно женщина стала относительно материальна и даже слегка осязаема, а Годзилла неожиданно для меня сорвал(ась)ся с места и убежал(а) с великой прытью, где-то спрятавшись. Женщина же получилась великолепная, хотя, может быть, некоторые и сочли бы ее местами слегка гипертрофированной и даже не весьма соразмерной. Кто-то, может, раскритиковал бы ее странный запах. Но мысль моя по ходу процесса, непроизвольно концентрировалась на тех местах, которые я (будучи девственником) без душевного трепета представить себе не мог. И тут, когда дева моей мечты была уже почти готова, вновь появился злой бог Сет. Что-то сдохло? — спросил он, потянув носом воздух. Но увидев сию деву (мое творение), бог явственно вздрогнул и несколько мгновений пытался совладать с собой. Что это? — спросил он, наконец, дрогнувшим голосом. Моя невеста, — гордо ответил я темному божеству. Он глубоко вздохнул и схватил прекрасную деву, грациозно покачивающуюся в воздухе, за ногу. Нарушена техника безопасности при работе с монстрами, — сказал Сет и потащил мою женщину с собой в ад. На себя бы посмотрел, животное неизвестное, — прошептал я ему вслед. Так вот я и остался сегодня без женщины, зато Годзилла сразу же вернулся (или вернулась?). Надо бы разобраться поточнее с полом моего крокодила, если уж Сет забрал мою женщину. Вернее даже не просто женщину, а скорее женщину моей мечты. А потом опять пришли Гунны или даже Вандалы. Я их все время путаю. Пообещали притащить даже три женщины, если я перестану их наконец путать и правильно укажу им путь. Но я тут где-то вычитал, что все дороги ведут в Рим (или Храм? — беда с этими иностранными заимствованиями). В общем, я опять показал им дорогу наугад, и они ушли. Тут я узнал недавно (в этом интернете полно всякой информации), что Земля оказывается-то круглая (представляете?). А мы-то (дурни) всегда считали ее неправильной формы сфероидом, сплюснутым у полюсов и увеличивающимся в диаметре у экватора. Вот что такое прогресс: круглая и точка (ибо истина должна быть простой). Говорят тут некоторые, что один великий ученый даже высказался в том смысле, что она "просто" вертится. А мы-то, идиоты, эксцентриситет высчитывали (серые, что с нас возьмешь?). В общем, так или иначе, а эти Гунны (а может быть и Вандалы, я их все время путаю) скоро, возможно, вернутся и наверное (хочется надеяться на их честность) приведут мне женщин (обещали троих). А я вот пока присмотрелся к Годзилле и решил, что он скорее самка...

21:24 

емного о себе (много не скажу).
Я сам — простой придворный писец фараона Ивана-9 из 13-ой династии. Мой папа — старший жрец-наблюдатель из дома Тота, известный тем, что однажды перепутал заклинание Материализации и Дематериализации. Так я стал наполовину сиротой. Моя старшая сестра вышла замуж за какого-то иноземного принца, и теперь периодически оттуда приезжают какие-то странные, неизвестные никому родственники, ведущие себя не по-людски. Последними приезжали двойняшки Сунь и Высунь, от которых многие придворные дамы понесли. Меня недавно пообещали повысить до Полководца за то, что я перепутал казначейские ведомости, и деньги, отпущенные на царский гарем, пошли на жалование гвардейцам. И я решил, не дожидаясь повестки из Дома Войны, куда-нибудь смыться. Вот и спрятался в интернете, где укрываюсь от мобилизации и свершения великих подвигов.

11:31 

ока никого больше не было я быстро наколдовал своему крокодилу (животное требует ухода) барана. То есть, я подробно описал барана в тексте. Потом хорошенько его себе представил. Потом дописал недостающие детали и опять его хорошенько себе представил. Баран получился какой-то неотчетливый, и Годзилла долго смотрел (смотрела? вопрос с полом моего крокодила остается открытым) на наколдованного барана, который парил над нами в виде бледного призрака. Наконец я устал уплотнять барана, а барану, видимо, надоело быть бесплотным и он начал уплотняться сам. Попутно баран стал модифицировать мой исходный замысел, взяв процесс создания самого себя в собственные руки (лапы? ноги? копыта?). О чем он думал я не знаю, но, видимо, он совершенно не торопился к Годзилле на обед. Во-первых, баран увеличился втрое (Годзилла сперва обрадовал(ся)ась, но потом как-то начал(а) пятиться). Потом увеличил рога, одновременно распрямив их (наподобие бивней) и, наконец, посмотрев на моего крокодила, стал заменять свою белую шерсть(которая мне удалась не очень, прямо скажем) на крокодиловую кожу. В общем, в итоге этой материализации мы с Годзиллой стали убегать от его (Годзиллы) ужина, опасаясь быть съеденными. Проклятый же мутант начал отращивать себе крылья (откуда он о них узнал?). Тут, к счастью, вернулся Сет. Увидев нашего барашка, бог спросил что это такое. Я ответил господину, что это наш обед и вообще частная собственность. Сет сказал, что на правах провайдера наш обед конфискует без объяснений на основании договора об авторских правах, который пересмотрел в одностороннем порядке. После чего барашка уволок, не без труда, впрочем (тварь как раз отращивала себе змеиный язык и шип на хвосте). Я же, вздохнув с облегчением, стал колдовать морковку.

11:30 

егодня Годзилла изловил (изловила? до сих пор не уверен насчет пола моего крокодила, яиц у него (у нее) нет, в обоих смыслах) какого-то бородатого старика. По-моему, тоже еврей. (Это что, исход?) Назвался Марксом (может Маркус?). Сказал, что хочет разместить тут (прямо у меня?) свой капитал. Сказал, что интернет — орудие пролетариата. Долго-долго он говорил мне о добавочной стоимости и ругал какой-то ндс. Говорил об ограблении. Кого и кто ограбил я так и не понял. Предложил мне стать его "дилером", но тут пришел Сет, сказал опять что "провайдер" (а почему бы нет — никто не знает что он за животное) и забрал Маркса с собой. Тот упирался, и говорил, что атеист и, мол, бога нет. А Сет ухмылялся и сказал, что пока, мол, бога (в смысле, Осириса) тут нет, то как раз его, Сета, время править. Он сказал буквально "править бал" (в смысле, руководить ритуальными танцами). Старик Маркс пытался упираться и говорил про капитал (пытался, видимо, подкупить Сета), но тот показал Марксу какую-то цветную бумажку и сказал что он — Сет — фининспектор (а притворялся провайдером) и далее поволок старика куда-то; видимо в ад. А старик кричал о каком-то призраке, оставшемся в Европе (я слышал о такой дальней провинции). В итоге мой Годзилла остался без обеда, а я без капитала. Даром что Сет бог зла.


11:29 

егодня приперся какой-то еврей со здоровенным деревянным крестом. Говорил что-то по-арамейски. Так агитировал, я решил, что продает свой крест. Говорил много, но я понял через слово, что он хочет в какое-то царство. Ищет, как я понял, папу царя. Я помолился матери нашей Исиде, прилетели какие-то четырехкрылые, называются "олби". Говорят, что на каждый день. Впрочем, он назвал их Сера-Фимами и с ними и ушел.

11:25 

чера вечером или уже сегодня утром в моем личном пространстве появился некий Мозес, который, как он утверждает, потерялся с группой туристов в пустыне. Как он проник к нам в Интернет знает Тот, а может и Тот не знает. Сам Мозес рассказал, что спрятался от туристов на горе — и тут-то и произошло включение. У него явный солнечный удар, и ему все время мерещится, что его посох оборачивается змеей. Он умолял вывести их из пустыни хоть куда-нибудь. Я дал ему инструкцию из десяти пунктов, которой велел следовать в точности. После этого Мозес исчез, прихватив с собой часть моих глиняных таблиц. Это был любимый мной сборник анекдотов, и я опечалился. Но потом подумал о бедных потерявшихся туристах. Пусть читают анекдоты, и им будет немного веселее.

11:25 

чера утром наши ученые открыли Интернет, но к вечеру закрыли его обратно. Но я с помощью Черной Магии туда (сюда) все-таки влез и так и сижу. Утром появилась тень Сета и сказала, что она провайдер. Я согласился, так как всем известно, что Сет — это никому неизвестное животное (может и "провайдер"). Потом пришел Анубис. Думаю, тоже хотел сказать что он провайдер, но про него-то все знают, что он шакал. Посмотрел на меня, поджал хвост и завыл. Потом выть перестал, обозвал "вирусом" и ушел. А я сижу себе в интернете и сижу, Мать наша Исида, а Тот отец. В смысле, тот еще папаша. Колдую киловатты потихоньку и пою песню: У-у-у-у...

главная